夫のお盆休みが終わり、今週から子ども達の学校も始まります。

早起きの生活は朝が辛いけど、早寝早起きで生活リズムが整えられると、メンタル的にも良いなと感じます。

もう少し涼しくなって、朝の散歩に行けるようになるともっといいんだけどな。

結局、お盆休みは子ども達を連れてイオンモールに行っただけで、何もいつもと変わらない日常を過ごしました。

本当は夏休み中に映画に行ったりもしたかったけど、かなり保守的な両親のことを思うと、何となく行ける雰囲気ではなく（毎日ニュースの感染者数を見ては、自粛ムードを漂わせています）、子ども達も無理だろうなと感じていたようで、何も言いませんでした。

なかなか外食も行けないし…







せめてもの思いで、テイクアウトを楽しみました。

最近は少し暴言が落ち着いてきたかに思われた母ですが、やはり心の声はそう簡単には止められないようで…

昨夜も楽しそうに歌っていた下の子の背後で、食器を洗っていた母が「うるさい。」と捨て台詞を吐きました。

その声はもちろん下の子にも聞こえ、食卓テーブルに座っていた私にも聞こえました。

その時は「気にしないで。」と目配せしましたが、その後に下の子から「3日に一回は言われるから、もう慣れたよ。」と言われ、思わず母に激怒してしまいました。

悲しくて悲しくて、涙がこぼれました。

私も何度も下の子に吐く暴言を聞いていますが、上の子も「もう20回以上は聞いた。」と。

父や私に言うのは仕方ないと我慢していますが、子供には言わないで欲しいと何度も伝えています。（上の子のことは溺愛しているので、あまり言いません。）

その度に「ごめんね。ごめんね。」と平謝り。

「謝らなくていいから、わざと言ってるなら二度と言わないで。無意識に言っているのなら、病院へ言って。」と話すも変わりません。

家族の中で両親に意見が出来るのは私だけだと思い、ついつい感情的に怒ったりしてしまうのだけど、そうなると母の思う壺で。

また精神病の娘の気が狂って、怒りの矛先を自分に向けている。そんなこと言っていないのに、幻聴が聞こえている。(私はパニック持ちです。)

「怖い怖い。早く出て行こうよ、こんな家。」

今までに何度も言われているし、昨日も上の子に「じいじに『早く出て行こうよ、こんな家。もう、こんな家に居られないよ。』って言ってたよ。」と言われました。

…だろうね。いつものことだから。

いつも父がその場から母を連れ出し、色々と話をしてくれているようですが、すぐに忘れて同じことの繰り返し。

そりゃ病気の自覚が無いのだから、変わるはずないわな。

私は子供たちに我慢させるつもりは無いので、「酷いことを言われたら、その場で怒っていいよ。」と伝えています。

でも何も言わない。たぶん言わないんじゃなくて、言えないんだと思います。

自分の傷ついた気持ちに向き合うのが精一杯で、怖くて何も言い返せない。私も子供の頃そうだったから。

子ども達は優しいから、私をかばって「話しかけられても、無視してやる。」とか「意地悪を仕返してやる。」なでと言ってくれるんですが…

あんな婆のせいで、優しいあなた達が嫌な人になる必要は無い！！

今の私は子ども達の為なら、母と戦えますから。苦笑

父が『母を説得して、9月中には病院へ連れて行く』と言っていましたが、そう上手くいくかしら。

父は我が家を出て行く覚悟もしているようですが、もう止めるつもりはありません。

でも、それで解決するとも思いません。

怖がって逃げている自分の病気と母自身がちゃんと向き合えれば、少しは良い方向に向くかもしれない。


もし仮に何も変わらなかったとしても、母が病気と向き合って苦しんでいると思ったら、私自身が少しは母のことを前向きに考えられるかもしれません。



ああ…　再び親子三人（私と両親）の日常が始まる。

すべき事を淡々とこなしつつ、自分のペースを守って暮らそうと思います。

沸点に達しても、もう少し冷静に意見する練習が必要だわ。反省。苦笑